Em uma relação saudável, espera-se que o casal sinta um pelo outro, amor e atração sexual, além da comunicação, confiança, companheirismo, tolerância, capacidade para resolução de problemas e respeito às diferenças individuais. É importante que cada um possa se responsabilizar por seus pensamentos, sentimentos e comportamentos, sem esperar do outro a solução para seus conflitos , como por exemplo, esperar do outro que “cure” sua carência e preencha seus “vazios”. É comum a fantasia de completude e muitas pessoas se casam com a expectativa de que o outro irá suprir e/ou satisfazer todas as suas necessidades. Esta fantasia é responsável pelas frustrações que tanto atrapalham a relação conjugal, gerando brigas e desentendimentos contínuos. No casamento, as pessoas não mudam, na verdade elas são projetadas pelo outro e freqüentemente idealizadas. Com a convivência, o casal passa a se conhecer melhor e as expectativas são frustradas. O ideal inexiste.
A terapia de casal não é uma fórmula mágica para salvar o casamento, porém, é um espaço que facilita o diálogo e oportuniza o casal a reconstruir, ressignificar, rever a vida a dois, olhar para si , descobrir novas possibilidades de ação, repensar em suas atitudes e dificuldades, para que possam enfrentar os sentimentos que julgam difíceis de lidar. A terapia de casal não tem como objetivo evitar o divórcio e sim melhorar o relacionamento em nível de satisfação e entendimento. No entanto, nada impede que o casal chegue à conclusão de que ambos serão mais felizes separados. Neste caso, a terapia auxilia os cônjuges a enfrentarem a situação de forma menos traumática.
É bem comum que na terapia de casal, o terapeuta busca conhecer a vida dos cônjuges, suas escolhas amorosas e as perspectivas de cada um , que levaram ao casamento ( o que esperavam e o que buscavam um no outro ). É de extrema relevância o entendimento acerca das histórias passadas de cada cônjuge, em especial, a dinâmica e o ciclo de vida familiar. Entende-se por ciclo de vida familiar, os diferentes estágios previstos, separados por transições ( mudanças ) pelos quais a família passa, ao longo do tempo.
Desta forma é importante incluir no entendimento as seguintes questões:
- Contexto e estrutura familiar
- Como era o lar de onde vieram
- Como eram os papéis exercidos pelos membros da família
- Como eram as posições ocupadas por cada membro da família
- Quais crenças e regras foram levadas para o casamento
- Quais crenças e regras foram deixadas na família de origem
- Quais crenças e regras foram construídas na nova família
- Como era o relacionamento com os pais e o que tem se semelhante na relação conjugal
- O que se repete na relação conjugal que acontecia na família
Uma das transições do ciclo de vida familiar é a fase quando o jovem adulto sai de casa. Quanto mais satisfatória for esta transição do ponto de vista emocional, ou seja, do jovem adulto conseguir se diferenciar de forma saudável da família de origem, melhores serão as chances para o enfrentamento e criação de uma nova família a partir do casamento. No casamento é necessário que os cônjuges façam escolhas emocionais a partir do que será levado da família, o que será deixado para trás e o que será construído. O casamento tende a ser erroneamente compreendido como uma união de dois indivíduos, porém o que realmente ocorre é a modificação de duas famílias e o desenvolvimento de uma terceira, com direito a novas crenças, regras e novos padrões de comunicação e relacionamento.
O importante é perceber que qual seja o estágio em que o casal se encontre , a relação sempre será desafiada quanto à flexibilidade, ajustes , adaptações e construções , permitindo desta forma, que os conjuges possam percorrer o ciclo de forma mais adequada e saudável.
Fonte: Vanessa Ebeling. CRP: RS 0319327
Psicóloga cadastrada no Help Saúde.
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